27.11.2013.

19 RAZLOGA ZAŠTO VOLIŠ SNEG U PRIJEPOLJU

Školarci pišu klišeizirane sastave o snegu koji je došao, lastama koje su otišle i drveću koje je ostalo ali dobilo novu odeću. Zekara se povlači u pećinu gde će odspavati zimski san, spreman da u aprilu prvom sadnjom žbunja pored Mileševke najavi proleće, a roditelji dece predškolskog uzrasta privremeno mogu da odahnu jer hladne temperature onemogućavaju pedofilima erekciju. Donosimo vam 19 razloga zašto sneg u Prijepolju treba voleti.


1. Pivo u Kućerku ce konačno biti hladno, a ne mlako.

2. Imaš priliku da osobama koje potajno mrziš zvizneš grudvu u facu i pravdaš se “šta ti je, to je samo igra, svi se grudvaju”.

3. Ako si mršav, udebljaćeš se. Ako si krofnasta, popunićeš se još više a raspust iskoristi da do proleća spremiš “Tebi u inaaat postaću debela” od Marine Perazić. Bićeš faca. Pod uslovom da imaš 13 godina.

4. Minus je odličan izgovor za sve vrste telesnih bliskosti za koje te je inače sramota da je pitaš (priznaj, priznaj švalerčino).

5. Pod snegom čak i Bostani izgledaju nekako bajkovito.

6. Možeš da napišeš svoje i njeno ime u snegu na Orsiji, zaokružiš srcem, slikaš i okačiš na fejsbuk. Trista dva’es šes lajkova. Patetika prerušena u sneg dolazi da ti uzme dušu. Bljak.

7. Ideš na termin u teretanu a sneg oko kuće neočišćen? More mrš lopatu u ruke!

8. Ako si žensko ne moraš više da briješ noge. Da, da, znamo vaše male tajne.

9. Zbog odbljeska blica u snegu, tama sa Hadžijinih fotografija će se smanjiti za 30% pa će konačno biti jasno ko ili šta je na slici. SRETAN SNIJEG DA BUDE.

10. Ako si iz Župe ili Brodareva kažeš da kasniš jer si se probijao tri sata kroz prtinu, a usput te je napao čopor mrkih medveda i nema šanse da ti ne poveruju.

11. Ako si sa Dušmanića spustiš u lavoru, za 3 minuta si u gradu. Still cheaper then BIS taxi.

12. Možeš da vežbaš umetničko kllzanje na klizalištu pored Doma. A, da, Prijepolje nema klizalište.

13. Ako si smotanа i sklonа prostiranju po trotoaru, sneg je tvoj najbolji prijatelj i savršen alibi. U slucaju preloma ekstremiteta racunaj na četiri sata u hodniku bolničke čekaonice strpljivo i neugledno čekajuci da dr. Sadović nađe vremena za pacijenta bez bombonjere i viskija.

14. Svi izgledaju normalno u zimskim jaknama, samo tebe iz ogledala posmatra trudnica-kosmonaut u 8. mesecu.

15. Konačno ćeš moći da iskoristiš nanine i đedove šalove i kape koji su u međuvremenu postali modna avangarda.

16. Kod Pošte je nalepljen bilbord fontom broj 160 “Dočekajte Novu godinu u Istanbulu za 299 eura”. Za te pare ćeš dočekati maj u Prijepolju.

17. Probaš da napraviš sneška, ali se obavezno kladiš za kol’ko će ga iz čiste provincijalske bahatosti neko uništiti. Moj nikad nije izdržao ni tri dana. Vratite mi detinjstvo. 

18. Sneg je precenjen. Kad padne put svi su nešto u transu, raduju se, promena, ju-hu... a posle 15 dana svi žele samo da nestane. Sneg je kao i Novak Đoković... socijalno je prihvatljivo da ga voliš, a ako ti je slučajno krajnje nesimpatičan, drugi se iščuđavaju i primoravaju te da se osećaš ko idiot.

19. Napolju je previše hladno da bi izašao, ostaješ unutra i hvataš sebe kako se smeješ mentolskim forama nekog lika sa „Znaš da živiš u Prijepolju kada“, pre nego što ti nestane net na pola dana. ZBOG SNEGA.

Hvala administratorima stranice
  Znaš da živiš u Prijepolju kada